Férias

Título auto-explicativo. Pois é, estou de férias. Há muitas coisas legais em estar de férias. A principal, é claro, é o fato de não estudar. Mas isso eu nem percebo porque mesmo quando estou em aulas eu não estudo... Férias pra mim é dormir tarde, ver o Programa do Jô, assistir Arquivo Morto, e esperar com muita fé passar algum pornozinho na Band. Nunca mais tomei café-da-manhã porque acordo 11:00h e só dá tempo de almoçar. Jogo vídeo-game, me divirto no PC (conhece o tal do redtube?), tiro onda com meus amigos, etc. Nas férias gosto de deixar a barba crescer pra ver até onde vai (até ano passado não ía a nenhum lugar porque eu ainda não tinha barba).

O problema de você estar de férias é que os seus amigos também estão de férias. E isso é um grande problema porque nessa época os meu amigos normalmente viajam e a zoação fica bastante limitada. Nessas situações costumo andar pelas ruas com meu MP4 (pobre é foda...). Já me roubaram dois MP4. Fico bastante chato também nessas ocasiões, às vezes fico conversando com alguns amigos por MSN e imploro pra eles não ficarem Offline. 4 amigos já me excluíram por causa disso...

Enfim, já chega de férias, já curti o que tinha que curtir aquí em casa. Que venham as aulas. TÁ FODA!! UHUUUUUUUUUUL!!! FÉRIAS PORRAAAAAAAA!!!

Fumasil é a PQP!!!

E mais uma vez o mundo capitalista está dominando as pessoas de mente fraca. Estava eu agora a pouco assistindo à televisão quando me deparo com um comercial extremamente estúpido. Fumasil. Vocês já viram esse comercial? É aquele que tem o Stenio Garcia (o anão do Carga Pesada), e o assunto é sobre "parar de fumar". O comercial tenta convencer os compradores idiotas a adquirirem um remédio mastigável - o Fumasil - que ameniza a vontade de fumar.

PORRA! Será que alguém está com o pulmão tão destruído assim que compra essa merda?! O que tira a vontade de fumar não é o remédio em sí, mas apenas o ato de mastiga-lo. Ou seja, se você fumante comprar um Big-Big ou um pé-de-moleque e mastiga-lo, o resultado será o mesmo! Nossa cara, eu me revolto com essas coisas... Como é que o Ministério da Saúde deixa venderam esse tipo de porcaria nas farmácias?!

E agora, caros amiguinhos, vem a parte cômica do comercial. Logo no final, atente para o lado superior direito do seu televisor. Nele, há a seguinte frase: "TRATAMENTO SEM NICOTINA." CA-RA-LHO!!! QUAL SERIA ENTÃO A VANTAGEM DE PARAR DE FUMAR COM A AJUDA DE UM REMÉDIO QUE CONTÉM NICOTINA??? Imagine o médico receitando para o seu paciente esse tipo de remédio: "Olha amigo, você vai trocar o cigarro, que já está fora de moda, por esse remedinho aquí que também é rico em nicotina. O único problema é que o seu pulmão continuará fudido e você morrerá em breve."

Meu Deus, o que é isso? Pegadinha do Maroto?

Ducha ou papel? Eis a questão...

Pois é, escrevendo o post abaixo me lembrei de uma discussão milenar que até hoje reina sobre nossas cabeças (ou pelo menos sobre a minha). Deixemos de lado as nossas diferenças, timidez e o bom senso para falarmos de um assunto um tanto quanto esquisito para a maioria da população: após dar àquela CAGADA, Vossa Senhoria se limpa com papel higiênico ou com a ducha?

Como sou um sujeito bastante imparcial, não direi qual dos dois eu prefiro, porém falarei os prós e os contras de cada um. Talvez você possa estar pensando: "nossa, mas como esse Thiago é porco!!". Tudo bem, respeito vossa opinião, mas a questão é: TODOS NÓS CAGAMOS E NOS LIMPAMOS DE ALGUMA FORMA! Nem que seja com pedra-pume ou pedra-lascada! Esqueça as suas hipocrisias e vamos ao que interessa.

Bem, o papel higiênico é o mais tradicional, exige muita concentração e inteligência, afinal de contas se você não cobrir toda a sua mão com o papel higiênico você sabe o que pode acontecer... Exige também que você NÃO SEJA MÃO-DE-VACA e gaste papel higiênico o suficiente para não sujar a sua cueca/calcinha - ou até mesmo calças, para você que gosta de se sentir a vontade. O problema principal do papel higiênico, é que no meio da "viagem" ele pode rasgar ao meio, e você provavelmente irá fazer um exame de próstata em sí mesmo.

A ducha, por sua vez, é um método mais inovador que faz com que a água faça a limpeza. Muito comum entre fêmeas, homos e transexuais, essa limpeza pode também ser acompanhada por um sabonete líquido Dove ou de outra marca qualquer. Causa a falsa impressão de uma limpeza mais "refinada", porém as pessoas esquecem que devem meter a mão no toba para que a lavagem seja perfeita. Lembrando que com o papel higiênico você também faz isso, mas tem a proteção da camada de papel enrolado em sua mão. Essa é a diferença.

Enfim, agora só lhe resta saber com qual método você mais se relaciona. Espero ter ajudado.

Papel higiênico perfumado

Hoje de manhã, ao acordar, realizei todo o meu ritual matinal como lavar o rosto, escovar os dentes, tomar café e dar aquela famosa "hagada". Quando fui procurar o papel higiênico, me deparei com a seguinte marca: "Floral Perfumado: Pêssego". Fiquei imaginando qual o tipo de idiota desempregado, que não tem nada para fazer, resolve criar um papel higiênico para a sua bunda ficar cheirosa. E o pior, cheirando a pêssego (provavelmente foi daí que surgiu o tão famoso "cu doce")!! Daqui a pouco vão inventar o "Papel Higiênico Multicolor: para peidar colorido".

Sinceramente, a ultima parte do meu corpo que eu quisesse que ficasse cheirosa seria o meu brioco. A não ser se eu fosse uma prostituta prestes a fazer um sexo anal ou algo do tipo... Bem, o fato é o seguinte, não use esse tipo de papel higiênico, além de ser bastante estranho, já foi comprovado que provoca alergia a algumas pessoas (não me perguntem onde).

Enfim, não pensem que o papel higiênico perfumado lhe trará vantagens, como por exemplo peido cheiroso ou fezes saborosas. É a mesma coisa do papel higiênico tradicional (o qual costumo chamar de "normal"), a única diferença é que o perfumado é mais caro...

Você sabe o que é um "arroz"?

É meus amigos do blog (não sei nem pra quem eu tô falando isso, até agora ninguém tá me seguindo...), existe uma nova espécie de indivíduo na nossa sociedade: o "arroz". E não, não estou me referindo àquela comida rica em carboidratos a qual japoneses adoram deglutir. Me refiro àquele cidadão do sexo masculino (?) que tem uma forte relação de amizade (?) com uma pessoa do sexo feminino.

Arroz é aquele rapaz que só serve de acompanhante para o prato principal - no caso, a sua amiga. Os parceiros arroz também podem ser conhecidos por moscas de bolo, ou seja, ficam só cercando ao redor. É um sujeito de difícil compreensão. Ele se divide em dois tipos principais: hétero e homossexual. O hétero simplesmente está tentando pegar essa "amiga", só que ele não consegue por um motivo óbvio: ele é feio. Essa é a característica master de um arroz-hétero. Ou então ele realmente possui um grande sentimento de amizade por essa garota. Mas será que se essa eventual "amiga" tirasse a roupa na frente dele essa amizade continuaria? São tantas perguntas...

O arroz-gay é muito fácil identificar. Afinal, ele tem um lado feminino extremamente aflorado, sendo assim, tem grande afinidade com seres do sexo oposto. Ou do mesmo sexo, dependendo do seu ponto de vista. Em outro caso, mas não menos frequente, ele pode estar apenas fingindo ser homossexual para tentar pegar essa "amiga" (tô exagerando nas aspas...). Isso porque ele é feio, tímido ou simplesmente imbecil.

Peço desculpas se assustei Vossa Senhoria, talvez seja pelo excesso de cafeína que ingeri. Foda-se, vô dormir.

Putz, de novo esse Bruno?!

Não tô aguentando mais tudo que é tele-jornal falando sobre o caso Bruno e Eliza Samudio (é assim que se escreve?). Não é insensibilidade, mas cara, TODO MUNDO já sabe que o Bruno foi o mandante do crime, eu não preciso que ninguém mais me lembre sobre isso. TODOS NÓS sabemos também que o tal do Macarrão, o Bola e o moleque de 17 anos participaram do crime, pronto, acabou, só resta ao juiz dar a sentença final.

Agora a pouco mataram um nego aqui no Tenoné e ninguém tá falando nada, no Jornal Hoje ainda estavam falando do Uruguai, no Profissão Repórter tavam ensinando a como laçar um boi, o Jornal da Globo tá falando sobre a Cisjordania. Enquanto isso o defunto do Tenoné ainda não alcançou o estrelato.

Agora a pouco estava jantando o meu suculento pão de centeio (gordo é foda...), quando me deparei com meus pais discutindo sobre o caso Bruno. Vamos à simulação:

Pai: Em que mundo estamos vivendo. O rapaz tinha tudo para vencer na vida, e escolheu esse destino. Tsc, tsc...

Mãe: É, por isso que eu sou a favor da pena de morte.

Pai: Concordo minha querida esposa (é claro que eles não falaram assim, só tô dando um toque refinado na conversa), um sujeito desse não pode mais viver em nossa sociedade.

Mãe: Sempre é bom ouvir a opinião de um jovem. O que tu achas disso Thiago?

Eu: ... Passa aí o ketchup.

Pois é né... Provavelmente não teve graça mas, whatever, como dizia algum norte-americano burro e incompetente: living n' learning...

See ya!!

Alzheimer temporário

Resolvi criar esse post simplesmente porque esqueci do assunto do post que eu ía criar à uns 10 segundos atrás. A minha memória sempre foi bastante limitada, e isso favoreceu a divulgar a minha imagem de idiota. Eu já perdi dois Orkuts porque tinha esquecido a senha, e sempre disse aos meus amigos que tinha sido hackeado. Talvez pela vergonha de esquecer a minha própria senha, ou pelo simples prazer de ser tão importante ao ponto de ser hackeado.

Até hoje não decorei o número do meu celular, o que me prejudicou bastante nas (raras) relações amorosas que tive. Se a garota perguntasse o número do meu celular e eu dissesse que não tinha celular, ela iria pensar - ou melhor, confirmar - que eu era pobre. Se eu dissesse que não sabia o número do meu celular, ela provavelmente imaginaria que eu tivesse Síndrome de Down ou algo do tipo. E, por fim, se eu simplesmente optasse por não dar o número do meu celular a ela, iria pensar que eu estava dando um fora nela. Ou seja, em todas as três opções eu continuaria sendo um homem solteiro.

Quando algum amigo me recomenda algum vídeo para assistir no YouTube, eu nunca vejo. Não por falta de educação, eu até chego a entrar no site, o problema está em lembrar o nome do vídeo. Quase sempre desisto, e para dar uma relaxada vou para um "outro Tube" - se é que vocês me entendem.

"É isso aí, por hoje é só pessoal. Não percam amanhã no mesmo horário e no mesmo canal. Isso, isso, isso!" Chaves, Uma noite em Acapulco.